--- Joost Wiskerke ---
Übersetzung von Jennifer Smuda, 11 Februar 2018

Für die meisten Menschen ist der Blickkontakt mit jemandem natürlich, mühelos und schmerzlos. Stelle Dir nun vor, dass die Augen der anderen Person zwei durchdringende Laserstrahlen sind. Wahrscheinlich würdest Du sie dann nicht mehr anschauen.

Denn wenn Du es versuchst, wird es Anstrengung erfordern, und wenn Du Erfolg hast - selbst für nur einen kurzen Moment - wird es schmerzhaft sein. Das würdest Du natürlich nicht erleben wollen, nicht wahr?

Es mag Dich überraschen, aber die Laserstrahl-Analogie ist tatsächlich nicht weit davon entfernt, wie ich Blickkontakt die meiste Zeit erlebe.

Erst vor ein paar Jahren, als ich an einigen Seminaren von Autismusforschern teilnahm, erfuhr ich, dass viele autistische Menschen ähnliche Erfahrungen durchmachen.

Aus diesem Grund wollte ich diesen Beitrag für Extraordinary Brains schreiben. (FYI: Ich habe keine offizielle Diagnose, aber ich identifiziere mich stark mit verschiedenen Merkmalen, die gewöhnlich mit Autismus verbunden sind, einschließlich der Tendenz, Blickkontakt zu vermeiden).

Was die Leute über mich verstehen sollten

Viele Menschen werden vielleicht nie bedenken oder verstehen, dass der Blickkontakt eine echte Last sein kann. Hier sind die 5 häufigsten Missverständnisse, denen ich begegne:

1. Ich sehe vielleicht weg, aber ich bin immer noch da!

Dies ist bei Weitem das häufigste Problem. Die Leute denken, ich achte nicht auf eine Unterhaltung, wenn ich nicht keinen Blickkontakt halte. In der Realität sind mein Blickkontakt und meine Aufmerksamkeit jedoch völlig unabhängig voneinander. Mein Gehirn registriert häufig nicht einmal, was meine Augen während eines Gesprächs sehen.

2. Ich versuche nichts zu verstecken und es ist auch nichts Persönliches

Wenn ich keinen Blickkontakt halte, bedeutet das nicht, dass ich nicht möchte, dass die andere Person meine Augen sieht. Es bedeutet nicht, dass ich mich schäme oder dass ich versuche, etwas zu verbergen. Es bedeutet auch nicht, dass ich die andere Person nicht mag.

Rate mal... ich habe nicht einmal viel Blickkontakt mit meiner eigenen Frau!

Es kann jedoch durchaus bedeuten, dass ich mich nicht ganz wohl fühle oder dass ich meine ganze Gehirnkapazität für die laufende Konversation verwende (aber dazu später mehr).

3. Bitte beurteile das Buch nicht nach seinen Deckblättern

Mein mangelnder Blickkontakt kann mich sozial etwas untauglich machen und nach außen verschlossen wirken lassen, aber nach innen bin ich ein wirklich freundlicher und lustiger Mensch, der sozial, intelligent und sehr loyal ist. Da kannst Du gerne meine Freunde, Kollegen und Familie fragen :-). Ich bin überzeugt, dass es für mich leichter wäre, neue Leute zu treffen, wenn der Blickkontakt automatischer erfolgen würde. Und ich kenne mindestens ein konkretes Beispiel, bei dem diese Art von Missverständnis meine akademische Laufbahn bedrohte (ich komme auch auf dieses Thema zurück).

4. Der Satz "Du kannst lernen, Blickkontakt herzustellen, übe einfach" ist nicht sehr hilfreich

Ja, es stimmt, aber meiner Erfahrung nach nur einigermaßen. Trotz jahrelangem Training vergesse ich immer noch, Blickkontakt herzustellen, wenn ich mit jemandem rede. Zu anderen Zeiten möchte ich vielleicht Blickkontakt herstellen, aber es klappt nicht oder ich tue es zu intensiv und starre (es ist schwer, das richtige Gleichgewicht zu finden).

5. Das Gesicht in mein Sichtfeld zu bewegen, als Hinweis für den fehlenden Blickkontakt, ist nicht sehr subtil

Und ich finde es normalerweise nicht lustig. Klar, die Körpersprache mag weniger hart sein, als es mir direkt zu sagen. Aber ehrlich gesagt, wenn jemand versucht, meinen Blick zu erwischen, indem er seinen Kopf herum bewegt, bin ich normalerweise verwirrt und frage mich, was sie mit ihrem Kopf machen. Danach fühle ich die gleiche Verlegenheit und Frustration, die ich erfahre, wenn mich jemand mit meiner Schwäche verbal konfrontiert.

Blickkontakt: meine Perspektive

Ehrlich gesagt ist es für mich ein Ärgernis Blickkontakt herzustellen. Vielleicht wäre es sogar passender den Blickkontakt als meinen Erzfeind zu bezeichnen. Trotz jahrelangem, anstrengendem Training kann ich es immer noch nur tun, indem ich mein Gehirn absichtlich dazu zwinge. Und ich genieße es sehr selten.

Auf der anderen Seite schmerzt auch keinen Blickkontakt herzustellen, jedoch auf eine andere Art und Weise. Ich werde versuchen, es zu erklären.

Blickkontakt ist nicht selbstverständlich

Gefühle von Angst und Stress sind definitiv Teil der Gleichung. In der Tat war ich lange Zeit davon überzeugt, dass mein Problem nur mit irgendeiner Form von sozialer Angst zu tun habe. Aber in jüngerer Zeit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass soziale Angst nicht ausreicht, um mein Problem zu erklären. Ich war mein ganzes Leben lang unsicher, wie ich Blickkontakt herstelle, egal wer die andere Person ist. Je mehr ich darüber nachdenke, weshalb ich es beängstigend finde, desto mehr habe ich den Verdacht, dass es viel damit zu tun hat, dass dieses bestimmte soziale Verhalten für mich nicht selbstverständlich ist. Ist es wirklich nicht!

Statt eines flüssigen Prozesses ist bei mit Blickkontakt eher wie folgt:

Der erste entscheidende Schritt ist, dass ich mich aktiv daran erinnern muss, jemanden anzuschauen. Sobald ich in Betracht ziehe Blickkontakt herzustellen, fängt mein Gehirn an zu grübeln: "Ist das ein guter Moment? Wenn ja, wie lange sollte ich meinen Blick auf das Gesicht der anderen Person richten? Wird mein Gegenüber den Blickkontakt erwidern? Wenn nicht, warum nicht? ". Und diese Art von hektischer, interner Befragung wird während der gesamten Zeit, in der ich versuche, Blickkontakt herzustellen, ununterbrochen fortgesetzt (unabhängig davon, ob ich Erfolg habe oder nicht). Es macht die Handlung zu einer echten Herausforderung! Ich kann Dir nicht sagen, wie oft ich mir gewünscht habe, dass mein Gehirn besser damit umgehen würde, Gesichter anzusehen und Blickkontakt herzustellen.

Feedback und Selbstanalyse haben geholfen

Zuvor in diesem Post habe ich beschrieben, wie Feedback von Menschen sehr konfrontativ sein kann. Das soll nicht heißen, dass ich nie möchte, dass die Leute mich zu Blickkontakt auffordern. Es hilft mir, besser mit Blickkontakt umzugehen. Seit Jahren weist einer meiner engen Freunde mich regelmäßig darauf hin, dass ich keinen Blickkontakt mit ihr habe. Sie tut es mit viel Mitgefühl und Geduld. Es hat ein wenig geholfen, genauso wie jahrelange Ausbildung und Analyse mir ein wenig geholfen haben.

Ich habe auch einige Tarnungsstrategien erlernt. Oft gerade über oder unter den Augen des anderen. In Gruppensituationen versuche ich typischerweise, meinen Blick hauptsächlich auf eine Person zu richten. Letztere Taktik lässt sich besonders gut mit einer anderen häufig verwendeten sozialen Strategie von mir verbinden: Navigieren sozialen Situationen durch den Einsatz einer "sozialen Wingman / Wingwoman" (jemand, den ich kenne, der sozial offener und durchsetzungsfähiger ist als ich). Trotz des Fortschritts ist es für mich immer noch nicht einfach, Leute anzusehen, während ich mit ihnen rede, und es fühlt sich immer noch unnatürlich an.

Die Autismusforschung hat mir klar gemacht, warum Blickkontakt anstrengend ist und sogar schmerzhaft sein kann

Das bringt mich zurück zum Anfang meiner Geschichte, als ich darüber sprach, wie die Autismusforschung mir neue Erkenntnisse über meine Probleme mit Blickkontakt gegeben hat. Als Wissenschaftlerin habe ich regelmäßig die Möglichkeit, Seminare über Forschungsergebnisse anderer zu besuchen. Während meiner Arbeit an der Rutgers Universität, machten zwei Seminare von Autismusforschern einen besonders starken Eindruck auf mich. Der erste Vortrag handelte davon, dass Gesichter einen unglaublich intensiven sensorischen Input haben (Augen tragen wahrscheinlich am meisten dazu bei!) Und darüber, wie dies ein Problem für autistische Menschen sein kann, die auf sensorische Inputs überempfindlich reagieren können. Im zweiten Vortrag erwähnte der Sprecher, dass autistische Menschen den Blickkontakt oft als beinahe körperlich schmerzhaft beschreiben. Beide Geschichten haben bei mir Resonanz gefunden.

Meine eigenen Defizite besser verstehen

Ich weiß seit Langem, dass es, während eines Gesprächs, für mich viel einfacher und ruhiger ist, stationäre Objekte zu betrachten - Böden, Wände, Decken oder der Himmel sind für diesen Zweck besonders gut geeignet. Als ich mir vor ein paar Jahren diese Seminare anhörte, wurde mir klar, dass der Grund dafür, dass der Blickkontakt unglaublich anstrengend und für mich sehr ablenkend ist, nicht nur darin liegt, dass er nicht natürlich ist, sondern auch dass er einen massiven sensorischen Input darstellt, der mein Gehirn überflutet.

Gesichter - und besonders Augen - haben so viele visuelle Details und vermitteln so viele Informationen! Außerdem bewegen sie sich viel! Hinzu kommt die Tendenz meines Gehirns, sich auf zufällige Details zu konzentrieren, und seine begrenzte Kapazität für Multitasking ... Das Problem wird offensichtlich. Schließlich hat das Gehirn eine begrenzte Energieversorgung. Leute anzuschauen, während sie sprechen, ist eine Sache. Das scheint mein Gehirn nicht zu sehr zu erschöpfen. Während ich aber selbst rede, ist es viel schwieriger jemanden anzusehen. In einer kognitiv-intensiven oder emotionalen Konversation kann ich mit Blickkontakt praktisch nicht umgehen. Das Problem wird vergrößert, wenn mir die andere Person unbekannt ist. Mein Gehirn hat einfach nicht die Kapazität, alles zeitgleich zu verarbeiten.

Ich kämpfe mit Blickkontakt, aber ich weiß auch, dass es in der sozialen Kommunikation wichtig ist

Ich gebe zu, dass ich oft (und weiterhin) Gedanken in der Art hatte: "Ich sollte einfach aufgeben, es ist zu schwer, Blickkontakt zu halten". Oder in meiner Frustration denke ich etwas wie "Warum ist es so eine große Sache [für andere], ob ich Blickkontakt mache oder nicht ?! Kann ich nicht einfach akzeptiert werden, wie ich bin? "Gleichzeitig weiß ich, dass die Akzeptanz von anderen nicht alle Probleme löst. Körpersprache - einschließlich Blickkontakt - ist einfach zu wichtig in der sozialen Kommunikation.

Blickkontakt in meinem Berufsleben

Ich denke, dass ein Bereich, in dem ich mir am meisten wünsche kompetenter zu sein, am Arbeitsplatz ist. Als akademischer Wissenschaftler fühle ich mich manchmal durch meine Unfähigkeit beeinträchtigt, bei Meetings oder während einer Präsentation natürlich Blickkontakt zu halten. Leider sind für mich die Verkaufstauglichkeit und die Fähigkeit, meine Arbeit zu präsentieren, in der heutigen, hochkompetitiven wissenschaftlichen Gemeinschaft immer wichtiger. Glücklicherweise kann ich meine Schwäche in diesem Bereich durch starke Präsentationen und mein Wissen um meine Schwächen ausgleichen.

Das Kompensieren ist viel schwieriger, während "sozialer Vernetzung", z.B. Treffen mit anderen Wissenschaftlern bei einer gesellschaftlichen Veranstaltung. Wie in den meisten anderen Berufsfeldern ist die soziale Vernetzung ein wesentlicher Bestandteil der akademischen Karriereentwicklung. Hier merke ich, dass meine eingeschränkte Fähigkeit, Blickkontakt herzustellen, ein echtes Handicap ist (die Tatsache, dass Smalltalk nicht wirklich mein stärkster Zug ist, hilft auch nicht). Und dieses Handicap kann manchmal schwerwiegende Folgen haben.

Wie ein Mangel an Blickkontakt mir fast meine akademische Karriere ruiniert hat

Vor Jahren wurde ich von einem Komitee für ein angesehenes neurowissenschaftliches Programm an meiner Universität interviewt. Ich wurde ausdrücklich gebeten, mich für das Programm zu bewerben, da ich einer der besten Studenten meines Jahrgangs war. Vorstellungsgespräche sind für die meisten Menschen ein Albtraum, und noch mehr für Autisten. Dieses Interview fühlte sich für mich definitiv wie ein Albtraum an! Ich konnte überhaupt keinen Blickkontakt herstellen und fühlte mich dabei schrecklich. Danach habe ich mich selbst dafür verprügelt, dass ich so einen schlechten Job gemacht habe. Kurze Zeit später fand ich heraus, dass einer der Professoren im Komitee zögerte, mich in das Programm aufzunehmen, weil ich als sozial unreif und daher kein großartiges "Aushängeschild" für das Programm war. Ich habe es nur ins Programm geschafft, weil mein Mentor das Komitee überzeugt hat, meine Forschungsarbeit aus seinem Labor zu präsentieren. Das ist 2005 passiert, aber es schmerzt immer noch, dass der Professor mich anfänglich für meine sozialen Fähigkeiten anstatt für meine Akademischen beurteilt hat.

Blickkontakt kann soziale Interaktionen bereichern

In meinem persönlichen Leben bekomme ich glücklicherweise viel Akzeptanz von den Menschen um mich herum. Aber das löst nicht alle meine Probleme. Mir ist bewusst, wie nützlich der Blickkontakt in sozialen Interaktionen sein kann. Ich werde nie vergessen, wie ich einmal eine ältere Frau zum Weinen gebracht habe, weil ich zum ersten Mal während ihrer letzten Sitzung in unserer Psychotherapiegruppe Blickkontakt mit ihr hatte. Meine Augen sagten ihr, dass ich mich um sie sorgte. Ich weiß auch, dass der Verzicht auf Blickkontakt dazu führt, dass ich viele Emotionen und Feinheiten in den Worten der Menschen verpasse.

Ich denke, dass fehlende Körpersprache manchmal eine Stärke sein und Gespräche leichter machen kann (zumindest wenn die andere Partei auf ähnliche Weise kommuniziert) - wenn man sich auf verbale Kommunikation verlässt, gibt es weniger Missverständnisse. Viel häufiger jedoch verpasse ich Witze, oder es hindert mich daran, die emotionalen Zustände anderer genau zu identifizieren. Ich werde eine weitere Anekdote erzählen, die diesen letzten Punkt schön illustriert.

Wenn ich ihr in die Augen gesehen hätte...

Vor Jahren habe ich völlig verpasst, dass ein Mädchen in mich verliebt war. Für Monate! Ich hatte regelmäßig mit ihr gesprochen, aber ich wusste einfach nicht, dass unsere Gespräche für sie mehr waren, als nur Spaß.

Bis an den Tag, als ich sie traf, während ich mit einem Freund Mittagessen war. Als das Mädchen nach ein paar Minuten unseren Tisch verließ, sagte mein Freund - der das Mädchen nicht kannte -, dass sie offensichtlich in mich verliebt war, so wie sie mich angesehen hatte. Ich habe es nicht geglaubt. Sicher hätte ich doch vorher schon Zeichen davon gesehen, oder? Natürlich stellte sich heraus, dass mein Freund recht hatte. Und obwohl ich die Gefühle des Mädchens nicht erwidern konnte, hat mein Selbstbewusstsein einen schönen Schub bekommen!

Wenn ich mir die Gesichter anschaue, kann ich besser Schwedisch verstehen

Ich werde diesen Blogeintrag mit einem ganz anderen Vorteil beenden, den ich kürzlich entdeckt habe. Seit ich letzten Dezember nach Schweden gezogen bin, versuche ich häufig, Unterhaltungen auf Schwedisch zu folgen. Obwohl Schwedisch etwas mit Niederländisch (meiner Muttersprache) zu tun hat, ist es nicht leicht für mich, es zu verstehen. Ich habe jedoch festgestellt, dass es wirklich hilft, auf die Körper und insbesondere auf die Gesichter der Menschen zu achten. Ohne diese zusätzliche visuelle Information versteht mein Gehirn viel weniger Schwedisch.

Versteh mich bitte nicht falsch - es ist nicht so, dass es für mich weniger anstrengend oder schwer ist, Leute anzusehen, die Schwedisch sprechen. Oder, dass ich in Schweden plötzlich viel Blickkontakt hatte. Als Neurowissenschaftler finde ich es einfach interessant, dass mein Gehirn es vorzieht, Gesichter bei Gesprächen auf Niederländisch oder Englisch (Sprachen, die ich fließend beherrsche) zu vermeiden, während es beim Versuch einer Fremdsprache zuzuhören, wirklich vom visuellen Input zu profitieren scheint.

Das Fazit von meiner Geschichte

Blickkontakt wird wahrscheinlich immer ein Kampf für mich bleiben. In jedem Gespräch muss ich entscheiden, ob ich mich darauf einlasse oder nicht. Aber ich weiß, dass es aus Momenten erfolgreichen Blickkontakts viel zu gewinnen gibt, also werde ich es weiter versuchen. Gleichzeitig hoffe ich auf Verständnis von anderen Menschen, wenn ich wegschaue.